一周前我看完《孽子》以后，我整个人几乎得了“孽子中毒症”，直到现在仍然精神恍惚。它那动人的情节与凄凉的音乐，不断在我脑海中游荡，令我魂牵梦萦。特别是李青跟赵英的爱情，让我潸然泪下，从他们身上我仿佛也看到的自己的影子。他俩的故事不禁让我想到郑源的一首歌《为什么相爱的人不能够在一起》。
    其实我从来不相信同志是由先天基因所决定之类的说法，因为我知道，我不是！我之所以会是一名同志，完全是因为一个人——我的母亲。都说童年是快乐的、是无忧无虑的，可我的童年不是，我的童年是由泪水跟自卑编织而成。都说母爱是伟大的，可我从来没有在我母亲那里体味到“爱”的感觉。在我的记忆里，我是在我母亲的拳脚跟责骂声中长大的。小时候我经常会莫名其妙地被我母亲打一顿，原因只是我吃饭不小心摔破了一个碗、做数学题时不小心标错了一个小数点……我印象最深的事是在我小学六年级时，有一次我做完作业在吸钢笔水（当时我父亲在旁边看着我做作业），我母亲突然走进我的房间，上来就给我一个耳光，原因是我吸钢笔水的姿势她看不顺眼。她这一举动激怒了我的父亲，两个人吵了起来。我的父亲是个性格极其温顺的男人，我几乎没见他生过气。但那次他也许是真的被我母亲给激怒了，几乎要跟我母亲打了起来，引得整幢楼的邻居都过来拉架。那次吵架不仅使我们家在邻居面前丢足了脸，更增加了我对母亲的“憎恨”。夜晚，我的父亲走进我的房间，他搂着我，用他那温暖的手抚摸着我那被母亲了扇耳光的脸颊，问我“痛吗？”，我摇摇头，并强忍着我内心的委屈与伤痛，因为我不想让父亲看到我软弱的一面，可泪水还是忍不住往下流，我索性在我父亲的怀里放声大哭，我的泪水湿透了他的衬衫……

    在我很小很小的时候，我就知道眼泪是咸的。因为我几乎每天都要被我母亲打，我身上经常是这一块淤青还没有下去，我母亲又“赏”了我一块新的淤青。我小时候最大的愿望就是今天能不被母亲打，如果一天之内母亲没有打我的话，我会在临睡前偷偷地笑，觉得自己今天好幸运。可这样的幸运真的少之又少，一个月能有两天这样的“幸运日”，我就已经很满足了。由于工作的原因，我父亲常年不在家，所以我母亲可以更加肆无忌惮地打我，因为若我父亲在家，每次她打我时，我父亲总会护着我。在我上小学的时候，我的童伴总是盼望放学的铃声能早点响起，因为他们可以回家看动画片了，而我，却希望这铃声能慢点来临，最好是永远不要来临，因为我回家后，不仅不准看动画片，还要立马把书本拿出来做作业。如果动作慢了一点，我会被我母亲打；如果我学习时被我母亲看出来有点装模作样，我会被我母亲打；做完作业我母亲还要检查一遍，如果哪里做错了，又要被我母亲打。所以每次做完作业，我的作业本上总是浸透了我的泪水……

    其实，我的家庭是一个重组家庭。我的母亲在她三十多岁那年，她的前夫因为一场意外过世了，抛下了她跟我哥哥，那时我哥还很小，她辛辛苦苦地抚养着我哥，日子估计应该过得很寒酸，之后认识了我的父亲，我的父亲是个心地十分善良、外表及其英俊的男人，那时他看我母亲可怜，就决定帮助她，并跟她结成连理，然后生下了我。我的父亲在邻居、亲戚、朋友中是个口碑极好的男人，他不仅心地善良、外表英俊，而且是个极具亲和力的人，一个人跟他相处后，很难不欢他，所以我父亲的周围总有那么多的朋友，我的童伴也都羡慕我能有个那么好的父亲。我真的很荣幸我能有个那么好的父亲，他对待我哥跟对待我一样的好，只要我有的东西，我哥一定会有。因为他不想让我哥的童年留下阴影，他想让我哥从他那里得到如同亲生父亲般温暖的父爱。在我上小学四年级时，我哥已经上大学了，加上父亲由于工作原因经常不在家，所以家里常常只有我跟我母亲两个人。现在我已经上大学了，而我哥现在已结婚生子，我父亲把他多年的积蓄拿出来为我哥在深圳买了一幢房子，努力让我哥过上小康生活，原因很简单，因为我哥是他儿子。在我奶奶所有孩子中，我父亲是唯一一个在城里成家立业的人，也是唯一一个有出息的人，他在商场打拼多年，也赚了一笔可观的收入。当我家亲戚遇到什么困难时，他总是能雪中送炭。比如我大伯家的房子常年失修，是我父亲主动拿钱出来让他们去建新房子，类似的事，其实还有很多很多……但我父亲在做这些事之前，一定要瞒住我的母亲，否则她会极力反对，然后在千方百计地阻止。我母亲总是说我父亲是个“十足的傻子”，可我总在想，如果不是这样的“傻”父亲，又有谁会像亲生父亲一样抚养我的哥哥。我的母亲经常会被我父亲这些“很傻”的举动气的火冒三丈，再加上那时她处于更年期，所以整天在家乱发脾气，并把我当作发泄的对象，打我……骂我……任我的心在流血泪！

    我父亲经常跟我说:“你妈以前不是这个样子的，她现在是处于更年期，你要谅解她啊!”每次我委屈到极点的时候，我总会拿这句话来安慰我自己，这样我心里会舒服点。可我有时候真的很不服，如果我不是她亲生儿子，她这样对我，我还想得通，可是我是她亲生的啊，我的的确确是她身上掉下了的一块肉啊！其实我经常听到一些邻居或者亲戚说我母亲是嫁对了人，否则不知有谁受得了她那怪脾气。我母亲一年到头都是板着一张脸的，我几乎从来没见她笑过。我也好想像其他孩子一样，在自己母亲的怀抱里撒娇，可我知道那只是奢望。只要我父亲在家，我就会抓紧时间在他宽厚的肩膀上撒娇，以此来驳回我应有的自尊和一个孩子该有的幸福。也只有我父亲在家时，我才真正开心的笑过，所以我从内心深处盼望我父亲不要经常出差，我内心深处感觉到“父氏母爱”的温馨。也许是因为我从内心深处极度畏惧母亲那张冷漠的脸，所以我对女性产生了排斥。也许是父爱曾治愈过我心灵的伤痛，所以我从小就知道我只能在男性那里得到温暖，而不是女性。当我渐渐长大并明白什么叫做“性”时，我才发现，我已经成了一名同志。

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