（3——11）

    新年的聚餐就是在教室里举行的。我们把所有的课桌分成四大块，班里的男女生一共四个宿舍外加几个和住宿舍的，分成四个组，每个组8-10个人，每个宿舍出2-3个人。谢天谢地，我们宿舍的人都分开了，我和老四分在一组。

    学校的食堂为了各班的聚餐准备了丰盛的菜肴，班里又从外面买了一些食品回来，凑在一起，满满地堆了一大桌。盛菜的盆和碗就是大家平时自己用的盆和碗，虽然不如餐馆里的饭菜精致，倒也亲切随意。那天的气氛真是热烈，所有的人，包括平时不大喝酒的女生都喝了很多酒，说了很多感人的话。在这样的氛围中，我暂时忘却了心中的烦恼，和大家一起说说笑笑。那天我喝酒没有平时多，因为等会还有任务，但是在酒精的作用下，我还是变得兴奋起来，恢复了以往的活跃。

    酒足饭饱，醉眼朦胧之时，也是我们的新年联欢会开始之际。而这个时候也是大家最兴奋、最放得开的时候。联欢会的所有准备工作都是我做的。说实在话，搞这种东西是我的特长，可以说是轻车熟路，得心应手。以往不论是院里的、系里的、班里的这类活动，都少不了我的身影。什么相声，诗朗诵，唱歌等，算是个活跃分子。

    那天联欢会的气氛特别好，大家表演节目积极踊跃，不象平日里扭捏羞涩。所有的游戏节目都很成功，把大家笑得前仰后合，乐翻了天。大家笑着，叫着，好象要把剩下半年里的欢乐都要在这一天消耗掉。我注意到老七和老二也很开心，也跟着大家一起闹呀，笑呀，没有了往日的愤怒和阴冷。

    联欢会快到最后的时候，有人在下面叫：“老五来一个，该你的了。”我知道，按照常规，这是该我出招的时候了。我事先有所准备，因而也没推辞，我说我给大家唱一首意大利歌曲，名字叫做《美丽的西班牙女郎》，我希望我们班里的每个女生都象歌里的西班牙女郎一样活泼漂亮，我也希望我们班的每个男生都能有一个西班牙女郎般的美丽姑娘为你歌唱。

    美丽的西班牙女郎人们都热爱着她到处的人们都赞扬她多么活泼漂亮美丽的西班牙女郎西班牙美丽的花她那双迷人的眼睛打动了每一颗心啊每天每夜我愿在她身旁我那多情的女郎呀为我尽情地歌唱吧每夜我愿在她身旁我那多情的女郎呀为我尽情地歌唱吧

    那天我觉得我唱得特别顺，特别好，不论是升降音还是转调部分一点都不含糊。一曲唱毕，掌声一片，尤其是我们班女生，一个劲拼命地鼓掌，叫着嚷着非让再来一个不可。我想了想，说要不然我给你们跳个舞吧，是芭蕾舞《天鹅之死》。我说这是个芭蕾舞女演员跳的独舞，表现一只天鹅临死前的哀鸣。大家看我跳也就是看个意思，别当真，当个哑剧看也可以。其实我根本不会跳这个舞，只不过假期放假回家的时候看过电视里播放过俄罗斯芭蕾艺术大师普列谢茨卡亚演出的这个短舞，印象深刻。舞蹈的背景音乐是圣桑的《天鹅》，这个我熟，舞蹈的动作也就是些基本的芭蕾舞蹈动作，没有跳跃和旋转，虽然我的腿脚都硬了，但凭着我小学宣传队的功底，应该能应付下来。于是我照猫画虎地跳了起来，忘记的地方拿几个基本动作连一下就过去了。不过我特别强调了天鹅死亡前的那阵抽搐，好让大家都看懂她临死前那痛苦的绝望的哀鸣。

    “天鹅的死亡”显然给大家带来了欢乐和刺激，当我趴在地上不动的时候，所有的人都欢呼雀跃，当然他们理所当然地为这种谐谑风格的表演开怀大笑，但是谁又能理解我真正想表达的内心的绝望和痛苦的情怀呢？

    （3-12）

    联欢会结束的时候，已经过了过了12点，激动兴奋的人们渐渐地感觉到了些许的疲劳。班里的人大多数都在教室里，三人一群，五人一帮地或者嘻嘻哈哈地聊着天，或者吆五喝六地打着牌。我感觉到有点累，一个人搬了张椅子放在门边上坐下来休息。

    看着门外三三两两走过的兴高采烈人们，听着从别的教室里传出的阵阵歌声笑声，我的心突然之间就涌起了一阵酸楚，我的眼泪止不住地就哗哗地流了下来。我用两只手蒙住脸，就在那里，在众目睽睽之下失声痛哭。那一刻，我私毫不掩饰我的泪水，私毫不顾忌别人诧异的目光，我就在那里放声大哭，仿佛要哭出所有的屈辱和伤痛。

    那一次，是我的人生中哭得最惨的一次，最伤心的一次，仿佛要把一辈子的泪水都要哭干。我曾经如此地心高气傲，如此地桀骜不驯，老师怎样训我，父母怎样打我都不曾让我屈服，但此刻我却变得如此脆弱无助，那一刻我没有恨别人也没有怨别人，我只是恨我自己为什么是这样的人，我只是怨我自己为什么放纵自己的情感。

    班里的同学看到我这样都有些不知所措，纷纷跑过来问我怎么了，出什么事了？我没回答他们，自顾自地哭着，他们都不知道内情，只有老七和老二知道。在我悲凄的痛哭声中，他们一前一后地走出了教室。在同学们关切的目光中，我站起身来走到窗户旁，打开一扇窗户，把头探出去继续痛哭，任凭凛冽的北风吹着我的手我的脸。

    那天我不知道哭了多久，也不知道什么时候回的宿舍。那以后我也没有对人说起那天我怎么了，怎么就哭成那个样子。不过从那以后，老七和老二对我不象以前那样凶狠了，我们虽然仍然不说话，但是不象是以前那样剑拔弩张。我们之间的关系虽然冷淡，但是不象以前那样敌对了。

    大学的最后的一个学期是最轻松的一个学期。同学们都开始准备毕业论文，不过相对理工科来讲，文科的毕业论文相对简单，有些应付差事的味道。班里的男女同学们抓紧这最后的宝贵时间成双配对，仅仅就是这最后的一个学期，我们班就突然冒出了好几对，原本在旁人看来根本没有任何联系的一对恋人突然从地下转入地上的时候，往往让人大跌眼镜。当然，我们班有几个女生或明或暗地向我表态的时候，都让我想方设法搪塞过去了，我不想害人害己。

    毕业前夕，班里又组织了一次告别聚餐，这次聚餐的气氛有些沉闷，狠多人都哭了，也包括我。那段时间我不知道为什么心里会那么脆弱，那么伤感。当我看到别人流泪，听着班里的女生对我大胆直露的爱情表白的时候，我的泪水又一次忍不住地流了下来，不过这次我没有哭出声来，只是任泪水在脸上不停地滴落。我不知道那些女生对我究竟是失望还是痛恨。但是有一点我知道，她们一定奇怪为什么这四年中我从来没有对任何一位女生发生过兴趣。

    毕业前夕，我托老四给老七带过话，想约他谈谈，请他原谅我，我们之间恢复正常同学关系。我不想让这四年的大学生活留下遗憾。我约他下午在我们常去的那个沙滩见面，好好谈谈。那天我从下午一直等到天黑，他也没有出现。我知道，没有希望了。

    毕业前几天，班里的同学互相交换留言，我的留言簿上，只有老七和老二没有留下留言。当然，我也没有给他们留言。而从那次事件后，我们之间没有说过一句话。

    分别的日子到了，在离校的最后关头每个人都显得有些自私，自顾自地整理自己的行李和车船票，往日的团结互助淡漠了许多。大家一个接一个地挥手告别，然后踏上回家的征程。

    我是最后一个走的，我要走的时候已经人去楼空。望着满地的纸屑和杂物，看看已经剩下了光光的床板的床铺，想着这四年大学生活中的种种苦乐，想着已经劳燕分飞的昔日同窗不知何时才能相见，一阵阵苍凉和伤感袭上我的心头。我鼻子发酸，眼睛发红，又有了一种想哭的感觉。不过这一次，我没有让眼泪落下，我忍住了没让自己再哭。

    从那一刻起，我不会再为情为爱掉一滴泪。

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