1

走出街道办事处的时候，天空撒下的太阳有点恶毒。请允许我把太阳恶毒化，也许与我的心态有根连的问题。这刺眼的光线，令我眯起了眼睛。

我抬头瞄了一眼天空，蓝色的，无云。天空是宽阔的，此时我的心却是那么狭隘。从前，我看天空是灰色的，现在看起来依旧不蓝。我点了一支红牡丹烟。这烟，我抽了好几年了。我也只能消费到这个牡丹烟的水平，再高点的，我就得一天吃三包泡面了。

今天是离婚的日子，陈玉珍没有来。法律上照样宣判我们俩人二十年的婚姻关系中断。她，不来，我也拿她没有办法。这些年来，她受够了，我也同样的受够了。弹指挥间，光阴匆忙无情的远走。从当年那个青春满脸的青年瞬间到了皱纹布满眼角憔悴不堪的中年。忽然间，我的心像被什么枝桠狠狠的牵扯了一下，隐隐的痛，说不出来的味道。

我们终于没有了关系，我们终于还原了自己。从此再也没有任何瓜葛。我似乎卸掉了一身重重的行装，但随之而来的是莫大的空虚。我真正成了别人常说的那种孤寡男人。其实，没有离婚我也差不多是孤家寡人。孤单的日子我过了不少。只不过现在是真的彻底。

再转两条石头老街和一条臭水熏天的小巷，尽头的那个围墙遮掩着伸出一些枇杷枝桠的灰屋子就是家。平常走十来分钟的路，其实不远，今天我却感觉很是漫长。我很害怕回家，很害怕回到几乎没有生气的家里。三层的小楼房，总共五个卧室。如果我还是一个人的话，那就只有我这一点人气。

从前那些热闹和暖心的氛围，全都他妈的跑光了。鬼知道死去那里了。也许是我自己亲手给送葬了。可我自己却不愿意为自己的罪行松口。我觉得自己很无耻，无耻到了不是自己。

回来打开空调，打开电脑。现在我除了躲在屏幕后去寻找快乐外，似乎再也寻不到属于的生活。上网找人聊天已然成了我的精神支柱，我想如果哪天没有了网络，或者没有电脑，那我可能就是走到生命的尽头。网络这东西像得了癌症一样的吞噬我的细胞。一点一点的把我从健康的一个男人病化成无用的家伙。

说到癌症，我又联想到了陈玉珍那个女人。几年前，她的子宫肿瘤差点要了她的命。虽然命挽回来了，可这个以前还算过得去的家就此走向了悲剧化的滑坡。那些年来的所有积蓄全部开在药单和手术刀下。换来的是一张张红色的收据。那时臭儿子才十岁，如今臭儿子也走进了社会，也开始了工作。这一晃荡就是好几年的光景。好几年的光景里我是被晾晒在堤岸上的咸鱼都不得翻身。现在我更是放上架的咸鱼，任凭日晒风吹，这一辈子，我就这样死定了。

故事要从很久以前说起。玉珍丢下儿子和我离开再也不回家的时候是她从医院回来的一年后。在那一年前我们从生活不错过度到贫困潦倒。俩个人的矛盾也就她从医院回来的第二天开始变化。

我知道玉珍为了家为了我和儿子也付出了不少。在我的联想里她的付出与她的病源是牵连的。玉珍的思想里她的付出与她的病源全是因我的无能而引起的。由此怨恨和争吵从那时刻起就不断的笼罩这个家。饭桌吵过后就到房间再到床上，一直不停的唠叨，有时候甚至大打出手。作为一个男人我失去了应该有的风度。

也是从那时候起我们也不再有性欲上的磨合。尽管她还是和以前那样的丰韵漂亮，想到她从前的职业，我感到了莫大的耻辱。越想越害怕，越想越觉得她的身体很肮脏。每当天黑以后我总有一种畏惧感潜伏于脑子里。我时常独自的悲哀，我也时常的在梦里看见她跟别的男人纠缠在一起。我原本很脆弱的心一下子脆弱的更如薄膜。三个月以后我仔细的照了照镜子，镜子里的那个人已经不是三个月前的那个人。我老了好几岁。我好想有个人来抚慰我瘦弱的躯体和脆弱的心灵，给我力量支撑我欲破碎的灵魂。也甚至想到离家出走，逃避一切，也想过命归黄泉。可一看到那个还不懂事的儿子，我又告诉自己如果我走了他也就完了。他妈妈是不会要她的。可怜的家伙。

2

在巷子转角的地方有一个网吧，也就是在学校的旁边。第一次走进网吧是一个同事带进去的。那时对电脑十窍通九窍，还剩下一窍不通。从开机到打字都是那年轻的同事一手一脚指划调教。

从玉珍吵架以后我想起了那个网吧。一放学得先交了几块钱才肯回家。哪怕家里没有钱买油盐我也还要去消遣消遣。我不愿意回到那个充满硝烟战火的家。儿子我也放任他的自由。小小年纪的他也总能折腾。时不时的闹些不好的消息回来。这个几乎是由我一个人亲手当爹当妈带大的孩子，我得承认，我过于宠爱了他。

十多前我们曾经工作的小文艺团很快在潮流的进步中难以继续维持下去。我和玉珍俩个都成了下岗的待业人员。

玉珍撩下儿子去外地的时候他还不到五岁。我那阵子也在深圳工作不到一个月的时间。一个儿子被撩给我多病的母亲。我不得不返回家承担起做父亲又母亲的责任。

母亲说玉珍跟别人去挣大钱了。她跟着一个从外面回到这座小县城探亲的女人走的。那女人至今我仍然叫不出她的名字。好象她们是在街头上认识的，听说外面能找到一份轻松又赚钱的工作就这样跟了人家走了。女人就是禁不起别人的夸奖，特别是有几份姿色的女人。我得承认那时侯虽然是三十岁的玉珍还是像孩子一样的不懂生活。说白了有点虚荣心与好吃懒做的心态。或许是我曾经惯坏了她。我也有罪过，我没能让她过上安逸的生活。

玉珍走出去一个月来信了。叫我照顾好儿子。在信里她告诉我她在酒店上班。凭借她在文艺团的职业和她的美貌，她做起了歌手。

不久的一天，我真的收到了玉珍二千块钱的汇款和来信。手捧汇款单，我在房间里高兴的呆楞了半天。这是我几十年来第一次收到这么多的钱。相比在文艺团的工资就是天天去演出我们俩个人加起来也拿不到一千块。我的房子，我的未来，我的好日子都仿佛在不远处向我招手。我，前所未有的幸福和满足。我把那封一半是错别字的信看了又看，内容差不多是我要好好的带好小孩，她信心十足的说钱不是问题，也特别的提到了让我有不适的地方。她说，有个台湾老板说她很是年轻聪明也很漂亮，给她买了很多的衣服。最后再说了，下个月将准时的给我把钱寄回来，但是没有写过想我念我之类的俏皮话。捏着那一张潦草的信纸我的心希望和失落同时并存。不安也悄然袭击上我的神经。隐约里我似乎猜测到她的工作不是作为一个名酒店歌手那么简单。

那时想着一家人生活的困境和自己对经济上的无能也只能把所有的想法抛开。毕竟，我们还要大把的钞票来修建房屋和赡养我老了又老的父母。日子一天一天的过去，我们在家的生

活也随着玉珍从邮政局汇来的款单次数变的宽裕。我用钱买回来了彩电空调冰箱，还有席梦思床，儿子也穿上了整个县城最好的童装。一个男人沦落到这地步，别人虽然羡慕夸赞我有这么好的老婆，但反其意思已然被他们嘲笑成我是一个吃软饭的家伙。

从那文艺团出来，凭那里学来的手艺对一个男人来说是要饿死的。我能唱歌，可我的年纪和我的外表不能让我在流行的酒吧KTV之类的的地方卖唱。我也没有强硬的后台做我的靠山。再一个重要的是我还得照顾多病的母亲和幼小的儿子。我离不开这座我欲离开的小县城。每当夜深寂寞暗涌之时，我好想哭泣。也好想有个人陪在我的身边。可我没有，我的老婆为了家还在远离家乡的城市里拼搏。夜晚正是老婆上班的时间，我躺在床上思念着她，也挂虑着她。我明白为了那点钱，一个女人很不容易的。或许她要经受我所想不到的经历。痛也随之而来。夜晚里我只能一边幻想着我的女人一边聊以自慰。漫漫长夜中我时常被孤独和不安包围。那苦涩的滋味，一直延续好几年直到她身体有些不适的时候回到这个小地方。

3

当我确定玉珍跟别的男人有一腿的事情是在我第一次去看她以后。那是一个冬天天气格外的冷，老婆离开家乡半年有余的日子了。我决定去看望一次她。安顿好孩子和母亲按照她给我的地址总算辛苦的找到了她。那个晚上老婆没有去上班。我们在她租住的屋子里如干柴和烈火一般的熊熊燃烧。这跟我们分别有半年多的光景有关系着。我又如饥饿的野狼，玉珍是我美味的佳肴。在床上我几次三番的弥补自己的欲望也弥补对玉珍的愧疚。整个晚上我们几乎沉浸在肉体的摩擦中。欲望在一次次的快感中满足，灵魂在一次次的快感中升华。我伏在她的耳边呢喃细语肉麻兮兮的说爱死你了，我的老婆。而这所有的一切我能明显的感觉到她在应付我。应该来说满足的是我一个人，是一个很久没有异性抚慰的男人。

你以后来的时候如果见到别人就说是我的表哥，说我还没有结婚，知道吗？当高潮退却温存的热情平淡下来后，玉珍懒散悠悠的告诉我。

为什么，你是我老婆！我惊异老婆的这一言语，我猛然翻身把她压在身子底下。我仿佛被人当头敲打了一棒子，脑袋轰鸣作响。心也似乎被人用刀割走了一块，隐约里的痛。痛的不明不白。身子下的老婆在不是很明亮的灯光里略显忧伤。但不能掩盖着她的漂亮。我的老婆真的很有几分姿色。要让别的男人不打她的主意那是一件很不容易的事情。再说了一个还看不年龄的女人且单身的女人，能不让别人挖空了心思的碰一次么？根据以往她的行为，我清楚的很她不是那种安分的女人。

我还不是为了家，为了多挣点钱，我对老板说还没有结婚，我是来自杭州的！玉珍不看我，甚至连眼睛也懒得睁开。变化，我的老婆真的在变化。为了家结婚几年了还要说没有结婚。是我的悲哀还是老婆的悲哀？这种话出来就算是傻子也能明白其实里的意思。况且我不是很傻。更况且我也是在江湖上行走了多年的男人。我被她的淡定打击的一塌糊涂，我彻底的成了哑巴。我能说什么，像我这样一个不能让老婆过上好日子的男人。没有老婆挣钱的男人。

我唱歌，我也要陪人家喝酒，要不然我那里拿那么多钱，出门在外我们也没有办法，你不做就得走人，我也不想做，可我们要修房子要养孩子还有老人家，等我把那个台湾老板的钱拿到手以后我就回家不做了。这些有钱人真他妈的不是人，也不把我们当人看待！玉珍见我趴在她身上不说话，于是先开了口。一双手从下到上的抚摩我安慰我。

老婆，你辛苦了，要不现在就回家吧。我硬着喉头尽量不让自己的情绪发挥出来。可是在内心里我已经嚎啕大哭，血涌千里。我恨老婆，恨那些男人，也恨自己，也恨我的父亲。

等修了房子有了点积蓄的时候我就回来，到时候我们开一家店面做点小生意，日子就不会那么难过，儿子就能有好的条件。说罢玉珍推开我，起身去关了灯。整个夜晚里玉珍睡得很安逸，而我把牙齿咬了又咬，把拳头握紧了又握紧了的一直折腾自己。我实在的窝囊，胸口好似被人堵了，有一口气怎么也透不出来。

第二天一辆小轿车停在楼下，只响了一声喇叭玉珍就赶忙的跑下去了。转身的时候还不忘了叮嘱我自己不要乱走也不要乱说话。望着一手小坤包一手提着裙裾的老婆上了一个肥胖老男人的轿车我的拳头狠狠的砸在了墙上。血水流出来了我却感觉不到痛在那里。

无聊的我翻看了老婆的行头。她的衣服全部是我从未见过的新品，且件件都是昂贵的名牌。在箱子底里看到了一大迭照片，除了老婆外全是男人。个个都是虎背熊腰的肥样。从他们的装扮看来他们都是有钱的家伙，相对里我寒碜到应该下地狱去。照片里有不少是男女之间勾搭一起的风景。看着看着我的意志突然消失，眼泪失控了的奔涌出来。我为自己的无能悲哀的哭了。为被别人欺负的哭了。老天，这种事情怎么活灵活现的沦落在我的头上？瞬时间我的脸连同我的神经一起扭曲抽筋。

晚上老婆没有回来。我一个人在陌生的地方陌生的屋子里过了一个空虚又不安的夜晚。整个夜晚里我浮想着老婆跟别的男人上床，用我教给她的经验与技巧与别的男人纠缠不清。我几欲爬起来，却爬不起来。整个人好似灌了铅一般的沉重。

天亮后玉珍回来了，一脸的憔悴。同时提回了一袋的新衣服。有一套是给我的西装，两套给儿子的童装，还有一迭钞票闪着金光躺在信封里。我装下这些对我来讲是很奢侈的东西，很不容易得来的东西回家了。走出那屋子时我竟然还有点满足感和成就感。

记得以后来的时候就说我们是表兄妹，知道吗？老婆送我上车的路上一再的叮嘱我。

知道了，你要照顾好自己。我头也没有回的进了车站。我不想回头，我忽然间没有了那种不舍的心情。

要好好的教育孩子哦，我们就一个孩子。玉珍在我的身后叫嚷。我不知道她是什么样的表情。但从她的言语里我知道她还是很牵挂孩子的。让孩子走上明星的路是我们俩个人曾经共同拥有的梦。我们曾经誓言坦坦，一个老爸和老妈都是搞艺术的孩子成不了明星那是笑话的。无论如何他都能遗传一点我们的艺术细胞。他成功的机率远比其他的孩子高多了。

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